O laboratório Wright do Exército do Texas desenvolveu um projeto chamado “bomba gay”. Figura dentre as chamadas armas não letais e seu efeito principal seria transformar os combatentes inimigos em gays. O projeto tem um custo estimado de 7.5 milhões de dólares, foi apresentado ao Pentágono em 1994 e só agora começa a ganhar contornos de realidade.

A bomba reuniria um poderoso complexo químico, afrodisíaco e levaria os soldados inimigos a terem um comportamento “homossexual”. Na avaliação dos militares texanos a bomba faria com que os soldados perdessem a disciplina e o espírito de luta quando em combate com as tropas do enviado divino.

O Sunshine Project admitiu que foi difícil convencer o Pentágono dos inconvenientes da arma. A repercussão negativa que o novo instrumento de libertação e justiça infinita dos texanos poderia causar é que acabou arquivando, temporariamente, o projeto. Caso os inimigos não consigam compreender os elevados propósitos dos texanos deverá ser retomado à ativa.

Bush deve ter recebido ordens divinas para promover uma grande suruba entre os inimigos. O presidente do Texas, à época Estados Unidos, era Bil Clinton, especialista em blow job nos salões ovais da Casa Branca.

A explicação sumária dos militares texanos para o não desenvolvimento da arma quando da proposta foi a que não resolveram abraçar a idéia com receio que os efeitos pudessem vir a se espalhar para o resto do mundo e terroristas numa eventual posse dos componentes da bomba gay viessem a utilizá-la contra território texano.

Na concepção de um general não pegaria bem a cowboys texanos terem seus comportamentos mudados de formas indesejadas e inaceitáveis para as instruções passadas diretamente pelo deus deles ao enviado da época.

De qualquer forma havendo segurança a proposta não está descartada.

A julgar pelo que vemos hoje o presidente da Venezuela Hugo Chávez corre sério risco. Da mesma forma o primeiro ministro Fidel Castro e outros eventuais adversários dos que espargem democracia e liberdade pelo mundo.

A bomba caberia numa pastinha dessas comuns a Zé Pastinhas, especialistas em fofocas e maledicências e transformaria tacos de sinuca em eventuais instrumentos de realização sexual.

Preconceitos à parte, é o tipo da concepção evangélica/pentecost al/libertadora dos texanos. Faltou explicar se haveria a bomba lésbica, capaz de transformar combatentes mulheres em lésbicas, já que é grande o contingente de soldados do sexo feminino nos dias de hoje.

O Texas, definitivamente atinge o estágio de Éden de onde saem as farpas “divinas” para libertar e transformar a humanidade em compulsivos consumidores de bugigangas e que tais produzidas por lá e nos estados agregados.

E tem gente que acha que é gente. Em breve Pedro Bial e Glória Maria estarão explicando todo o mecanismo de como funciona a bomba, seus efeitos, tempo de duração e entrevistando com exclusividade uma cobaia. Com toda a certeza será escolhida a dedo no campo de concentração de Guantánamo.

A notícia não fala nem em efeitos colaterais da bomba e nem em possíveis danos ao meio ambiente.

E Saddam é que foi para a forca.

Isso parece aquela história da vaca da VEJA que dava leite colorido e com sabor